Lebenszeichen

Mööönsch, ich habe ja ewig nicht mehr ins Blog geschaut und die coolen Kommentare grad erst entdeckt. Karl von der Hoal - ich habe so gelacht, danke! Anonymer, du bist auch lustig, voll nett!
Liebe Grüße von den Meerschweinchen, die haben dieses Wochenende quasi Geburtstag, also ihr einjähriges Jubiläum in meiner Obhut. Ein herzlicher Glückwunsch an dieser Stelle!

So, nun muss ich erstmal schnell schauen, was der Hugh Grant mit den Obdachlosen macht und dann schreibe ich noch was. Habe nämlich endlich gecheckt, dass die DVB-d-Box doch funktioniert und muss nun den verpassten Fernsehkonsum mehrerer Wochen nachholen. Frechheit, einfach das Fernsehen auf so einen Mist umzustellen!
So, jetzt ist der Film vorbei, die meisten sind tot, der Rest ist gelähmt. War aber spannend.

So, nun habe ich erstmal meine Socken repariert. An das Kleid traue ich mich nicht ran. Da hat mir mein Kollege letztens ein Loch reingebrannt. Wir fuhren mit seiner Freundin im Auto und seine Zigarettenglut von vorne kam zu mir auf den Schoß geflogen. Schöner Mist. Das war mein Katastrophenkleid, das immer in diverse Fahrradstürze involviert ist. Ganz schön großes Loch.
Mist, musste ich da jetzt dran denken? Jetzt fällt mir ein, dass ich auf Entzug bin. Habe heute wieder mal versucht, mit dem Rauchen aufzuhören. Und nun wirklich mal mein schönes grünes Buch mit dem Titel "Nicht mehr rauchen" weitergelesen. Aber es geht weiter wie bisher: Die Annehmlichkeiten des Rauchens werden aufgezählt. Entspannung, kognitive Leistungssteigerung, antidepressive Wirkung, soziale Effekte etc. Nun bin ich schon fast in der Hälfte des Buches und das geht schon die ganze Zeit so dahin. Dann werden die negativen Seiten der Werbung als solche tituliert und dabei so aufgezählt, dass es schon wieder positiv erscheint. Aber nun wird es langsam psychologisch und es werden Leute und Theorien genannt, die ich in meinen erstem Semestern kennen lernte. Das ist irgendwie schön, als ob man alte Bekannte trifft. Unsinn eigentlich. Naja, ihr wisst schon, was ich meine.

Also Icq kann schon ganz schön nervig sein. Jetzt kann ich mich hier gar nicht konzentrieren.

Boooh jetzt weiß ich, was hier so stinkt. Wie konnte ich den Käse in den Papierkorb hier im Zimmer schmeißen. Leckeres Düftchen.

Ich habe gerade sturmfreie Bude, das ist so cool! Mein extrem nerviger Mitbewohner ist (hoffentlich!!!) für ganze 4 Wochen weggefahren! Halleluja muss ich da mal sagen! Die anderen sind auch weg und nebenan zieht bald mein Kollege ein. Leider nicht der, in den ich verliebt bin. Aber der würde ja auch in mein Zimmer ziehen. Gerade ist er im Urlaub mit der Brigitte - na klar, bei diesem Namen lösche ich gleich ausversehen den ganzen Satz weg - mit der dicken Lippe :(. Die alte Hippe schmeiß ich von der Klippe. Da brauch' ich keine Kippe. Aber nun habe ich schon eine Woche Abstinenz von ihm überstanden.

Am Montag scannen sie in der Klinik Hasen. Das macht die Frau Dr. Killer, der Name passt. Die Alte spritzt den armen Kleinen ein radioaktives Kontrastmittel und dann werden die betäubt und in den lauten Scanner gelegt. Später auch noch umgebracht. Und Zwergschweine will die auch noch dafür haben. Muss denn das sein??? Es gibt doch schon geteste, gute Kontrastmittel, soweit ich weiß. Würde gern morgen in der Nacht die ganzen Tiere befreien und nach gut Aiderbichl transportieren. Das habe ich jetzt mal im Fernsehen gesehen - da haben 2 bescheuerte Frauen 67 kleine Hunde in einem Transporter herumgefahren und dann dort Zwischenstation gemacht. Glück für die Hunde. Also - wenn man demnächst mit 20 Hasen im Focuslä spazieren fährt, wird schon keiner was sagen. Leider ist die Besitzerin des Focuslä weit weg und wird sich nicht von mir zu kriminellen Akten anstiften lassen. Arme Hasen. Die Lolle aus Berlin, Berlin würde die sicher befreien. Leider bin ich nicht die Lolle. Wäre ich aber Lolle, so hätte ich den Alex genommen und nicht den Sven. Das wollte ich bloß mal gesagt haben.

So, nun gehe ich aber ins Bett. Hier sieht's aus - obwohl ich den ganzen Tag aufgeräumt habe. Naja, was soll's. Gute Nacht! Ich schlittere nun von einem Meerschweinchengeburtstag in den nächsten.

Ich fass es nicht, der schreibt mir jetzt auch noch perverse Sachen. Scheiß-ICQ! Nee ICQ kann ja gar nichts dafür. Als ob der mich nicht schon genug belästigt hat, perverser Kunde. Jetzt will der auch noch telefonieren. Telefonsex wahrscheinlich. So, eiskalt abgewürgt. "Schöne Träume!" Schöne Träume?!? Alpträume werde ich jetzt haben. Immer belästigen einen die falschen. Soll der sich doch die Brigitte krallen. Da wird's der Brigitte gleich unwohl im Schritte. Der ollen Schnitte. Oh nein, das darf ich nicht sagen. Jetzt tut mir das leid. Egal. Gute Nacht, nicht kotzen!